escucho

Habeis pensado en alguna ocasión lo complicado que es escuchar,podemos mostrar interés por comentarios que nos atañen y otros que son puro morbo.En realidad la facilidad de palabra de algunas personas deslenguadas les son incapaces de "escuchar".

Pero analicemos lo que la RAE nos dice sobre la definición de escuchar:

(Del lat. vulg. ascultāre, lat. auscultāre).

1. tr. Prestar atención a lo que se oye.

2. tr. Dar oídos, atender a un aviso, consejo o sugerencia.

3. intr. Aplicar el oído para oír algo.

4. prnl. Hablar o recitar con pausas afectadas.

Pero que hay de la definición de oir:

(Del lat. audīre).

1. tr. Percibir con el oído los sonidos.

2. tr. Dicho de una persona: Atender los ruegos, súplicas o avisos de alguien, o a alguien.

3. tr. Hacerse cargo, o darse por enterado, de aquello de que le hablan

De momento lo dejo aqui para que reflexioneis sobre "¿Yo escucho?"

Pregúntate

 

1. ¿Qué te agrada escuchar?

    

    

2. ¿Sabes escuchar? ¿Por qué lo crees?

    

    

3. ¿A quién escuchas?

    

    

4. ¿Quién te escucha?

    

    

5. ¿Quién quisieras que te escuchara?

    

    

6. ¿A quién te gustaría escuchar?

    

    

7. ¿Qué deseas que escuchen de ti?

    

    

8. ¿Hay algo que cambie en ti cuando escuchas?

    

    

9. ¿Qué cambia cuando eres escuchado?

Habéis oído hablar de la teoría de los tres monos, es una teoría muy interesante y está muy relacionada con la escucha. De momento os dejo la imagen para los que no la conocéis y ya os comentare más sobre ella.

Pues bien os explicare la leyenda Japonesa que emvuelve a  los tres monos místicos.

Se ha usado en múltiples ocasiones como en anuncios, artículos de marketing o camisas pero en realidad son una obra de escultura de madera en el santuario de Toshogu (1636), construido en honor de Tokugawa Ieyasu, situado en Nikko, al norte de Tokio (Japón).

Los nombres de los monos son Kikazaru (no oye), Iwazaru (no habla) y Mizaru (no ve), que hacen referencia a un juego de palabras japonés, ya que saru significa mono.

Cuenta la leyenda, que los tres monos eran los mensajeros enviados por los dioses para delatar las malas acciones de los humanos con un conjuro mágico, con el cuál cada uno tenía dos virtudes y un defecto, y se representaban en el siguiente orden:

Kikazaru

Representado como el mono sordo, era el encargado de utilizar el sentido de la vista para observar a todo aquel que realizaba malas acciones para transmitirselo a Mizaru mediante la voz.

Mizaru

Mizaru era el mono ciego. No necesitaba su sentido de la vista, puesto que se encargaba de llevar los mensajes que le contaba Kikazaru hasta el tercer mono, Iwazaru.

Iwazaru

El tercero de los tres monos era el mono mudo, Iwazaru, que escuchaba los mensajes transmitidos por Mizaru para decidir la pena de los dioses que le caería al desafortunado y observar que se cumpliese.

Actualmente son los guardianes simbólicos del mausoleo de Toshogu, encargados de que nadie interrumpa el sueño del Shogun que yace en su tumba...

Hacer generalizaciones es cometer un error, pero en nuestra sociedad está muy establecido por desgracia que las mujeres son “mandonas, cotillas, sensibleras, etc” y que los hombres son “poco románticos, inmaduros y mujeriegos...”

Como una posible solución seria:

Aprender a ponerse en el lugar del otro Debemos aprender a ponernos en el lugar del otro y a aprender que las diferencias entre los dos sexos se dan desde hace mucho tiempo y que aunque queramos cambiar para bien, a ambos nos cuesta quitarnos de encima las etiquetas generalistas que se nos han colocado desde la prehistoria. Si alguna característica concreta de tu pareja te molesta especialmente y has comprobado que no se trata de un mito sino que tienes pruebas que te demuestran que es real. Tendréis que negociar y llegar a acuerdos para que los dos podáis estar contentos y satisfechos. Si algunos comentarios y actitudes de tu pareja no te gustan tienes que hacérselo saber cuanto antes y no permitas que te etiqueten.Todos estamos de acuerdo que hay unas características generales que nos describen a todos los del mismo sexo, pero luego están las diferencias individuales que son con las que tenemos que trabajar día a día en nuestras vidas para poder sobrevivir en pareja y en la vida.

En este video educativo fue utilizado en los años 70 como recurso didáctico acerca de la sexualidad de los adolescentes.

Juzgar vosotros mismos del contenido.

El Castillo de Cornatel se encuentra ubicado en el municipio leonés de Priaranza del Bierzo. Declarado Bien de Interés Cultural (B.I.C.) el 22 de abril de 1949.

El castillo se asienta sobre un promontorio rocoso cortado hacia el este y el norte por un barranco, de más de 180m de desnivel, por el que transcurre el arroyo de Rioferreiros.

 Por sus otros dos flancos, que resultan de fácil acceso, está protegido por una sola muralla recorrida por un paseo de ronda defensivo almenado.

Hay diferentes teorías acerca del origen de este Castillo, pero la teoría defendida actualmente por diferentes estudiosos, es de la correspondencia en su origen con el Castelo de Ulver, del que hacen mención fuentes alto y pleno medievales.

Se cree que el "castrum" tuvo origen en un destacamento militar, debido a su gran cercanía a las explotaciones auríferas de Las Médulas. Más tarde, después de que los romanos abandonaran los yacimientos, el papel que realizaba es relegado a un segundo plano durante el dominio visigodo, reapareciendo posteriormente como destacado "castellum" en la España cristiana de los siglos IX y X.

Os recomiendo una visita a este fantuoso castillo,muy bien reconstruido para el disfrute personal

Exploraremos la psiquis de un chantajista. No todos tienen el mismo estilo o los mismos rasgos caracterológicos: algunos son pasivos; otros, bastante agresivos; algunos son directos y otros sumamente sutiles; algunos nos dicen con mucha claridad cuáles serán las consecuencias si los contrariamos, y otros, por fin, enfatizan cuánto los estamos haciendo sufrir.
Pero más allá de cuántas diferencias puedan aparecer a primera vista, todos ellos tienen grandes rasgos en común, características que alimentan su conducta manipuladora. Veremos cómo estos chantajistas utilizan el miedo, la obligación y la culpa, además de otras armas, y comprenderemos qué los impulsa a actuar de la manera en que lo hacen.
El miedo - el miedo a las pérdidas, el temor al cambio y al rechazo, el miedo a la pérdida del poder- es el terreno común en que se mueven todas las personas que se convierten en chantajistas. En algunos casos, esos miedos radican en una larga historia de sentimientos de angustia e ineptitud. En otros, podrán ser la respuesta a incertidumbres y estrés más recientes, que han socavado su autoestima y sus sentimientos de competencia y seguridad. El potencial para convertirse en chantajista aumenta en forma súbita a medida que los miedos se acumulan en la vida de esa persona. Verán con cuanta facilidad ciertos hechos desencadenantes, como el rechazo sentimental por parte de otra persona, la pérdida de un trabajo, un divorcio, el retiro de la vida laboral o una enfermedad pueden convertir en chantajista a alguien de nuestro entorno inmediato.

El precio que pagamos cuando cedemos reiteradamente al chantaje emocional es enorme. Los comentarios y actitudes del chantajista nos hacen sentir desequilibrados, avergonzados y culpables. Sabemos que tenemos que modificar la situación y, reiteradamente, nos prometemos que lo haremos, sólo para encontrarnos, una y otra vez, burlados y manipulados, como que hemos caído de nuevo en una emboscada. Comenzamos a dudar de nuestra capacidad de mantener las promesas que nos hacemos y perdemos la confianza en nuestra eficiencia. Nuestra autoestima se va erosionando. Y lo peor de todo es ,quizás, que cada vez que nos rendimos al chantaje emocional, perdemos contacto con nuestra propia integridad, esa brújula interior que nos ayuda a determinar cuáles deberían ser nuestros valores y nuestra conducta. A pesar de que el chantaje emocional no es un abuso psicofísico violento, no hay que caer en la tentación de suponer que el precio que se paga no es muy elevado. Cuando convivimos con él, el chantaje emocional nos carcome y se expande hasta dañar en lo más hondo nuestras relaciones más importantes y nuestra propia autoestima.

 Véase un ejemplo práctico:(no he querido diferenciar los sexos)

LOS SEIS SÍNTOMAS DEL CHANTAJE EMOCIONAL

1. EXIGENCIA: Jim quiere algo de Jam. Sugiere que, dado que la relación entre ambos es tan estrecha y que comparten gran parte del día, lo más lógico sería irse a vivir juntos. "Prácticamente ya estoy viviendo en tu casa- le dice Jim a Jam-. Lo único que nos falta es oficializar esta situación". Agrega que, dado que el departamento de Jam es muy amplio y que, de todos modos, la mitad de sus pertenencias ya están allí, la transición sería muy simple.
Hay ocasiones en que los chantajistas no expresan con tanta claridad o que quieren, sino que tratan de que el otro lo adivine. Jim, por ejemplo, habría podido plantear su deseo en forma indirecta: mostrar resentimiento como en el casamiento de un amigo y decir, después de haberle preguntado a Jam, con insistencia, qué le pasaba: "Quisiera poder compartir más tiempo contigo; a veces me siento tanta soledad...", para agregar, finalmente expresa, que le gustaría irse a vivir juntos.
A primera vista, la sugerencia de Jim parece nacida de un profundo amor y no tiene las connotaciones de una demanda. Pero pronto resulta evidente que está decidido a obtener lo que quiere y que no piensa discutir el tema o cambiar de idea.

2. RESISTENCIA: A Jam, la idea de que Jim se mude a su casa le molesta, y expresa ese sentimiento diciéndole que no están preparados para ese cambio fundamental en la relación. Le quiere mucho, pero, por ahora, quisiera que tuviese su propia vivienda.
Si Jam fuera una persona menos franca y directa, su oposición podría llegar a expresarse de otra manera. Quizás se distanciara de Jim, mostrándose menos afectuoso, o diciéndole que ha decidido pintar su departamento y que  tendrá que llevarse sus cosas hasta que haya terminado con los trabajos. Por el contrario, expresa su resistencia sin ambigüedades y el mensaje queda clara. La respuesta es "no".

3. PRESIÓN: Cuando Jim se da cuenta de que Jam no reacciona como Jim quiere, no hace el menor esfuerzo por entender sus sentimientos sino que, por el contrario, le presiona para que cambie de idea. Al principio actúa como si estuviera dispuesto a discutir el tema, pero esa discusión se convierte en un monólogo que tiene el tono de un sermón. Transforma la afirmación de Jam en una exposición de fallas  y plantea sus propios deseos y exigencias como algo sumamente positivo. "Solo quiero lo mejor para los dos. Quiero darte más cosas. Cuando dos personas se aman, deberían desear compartir su vida cotidiana. ¿O es que no quieres compartir tu vida conmigo? Si no fueras uan persona tan egocéntrica, podrías abrirte más a las cosas buenas de la vida".
De inmediato pasa a una actitud más seductora y pregunta: "¡Es que ya no me amas lo suficiente como para tenerme siempre a tu lado?. Otro chantajista podría incrementar la presión insistiendo con vehemencia en que, al vivir juntos, el vínculo entre ambos se estrechará y la relación mejorará aún. Sea cual fuere el estilo utilizado, la presión termina por aparecer, por más que se la disfrace con expresiones benévolas tales como, por ejemplo, las de Jim al manifestar cuánto le duele la renuencia de Jam.

4. AMENAZAS: Al ver que sus deseos chocan contra una pared, Jim hace saber a  Jam que, si no cede a su pedido, sufrirá las consecuencias de su negativa. El chantajista puede amenazar con causar dolor o desdicha. Podrá decirnos cuánto lo estamos haciendo sufrir. Podrá tratar de conquistarnos con promesas relativas a todo lo que nos dará o cuánto nos amará si hacemos lo que nos pide. Jim presiona a  Jam con amenazas veladas: "Si no eres capaz de asumir este tipo de compromiso, después de todo lo que compartimos y significamos el uno para el otro, quizás sea mejor que empecemos a tratar de conocer a otra gente". No amenaza directamente con romper la relación, pero a Jam le resulta imposible ignorar lo que sus palabras implican.

5.OBEDIENCIA: Jam no quiere perder a Jim y se pregunta en silencio, que tal vez sea un error de su parte decirle que no quiere que vaya a vivir juntos, a pesar de que la idea de una convivencia le sigue resultando incómoda. Ha analizado sus reparos de disuadirle. Algunos meses más tarde,Jam depone su resistencia y Jim se muda a su casa.

6. REITERACIÓN: Al triunfo de Jim sigue un período de paz y serenidad. Ahora que ha conseguido lo que quería, aflija la presión y la relación parece estabilizarse. Jam se incomoda con la situación generada, pero también siente una gran alivio al haberse librado de la presión y recuperado el amor y la aprobación de Jim. Éste, por su parte, ha comprobado que presionar a Jam y hacer que  se sienta culpable es una receta infalible para obtener lo que se le ocurra. Y Jam se ha dado cuenta de que la forma más rápida de cortar con la tácticas de presión de Jim es ceder a sus deseos. De esta manera, ha quedado establecida la base para un esquema reiterativo de exigencias, presiones y capitulaciones.

Estas seis características constituyen el núcleo del síndrome del chantaje emocional.