Hola chicos!! Bienvenidos al segundo trimestre dedicado entre otros contenidos a Goya,es esta primera quincena vamos a realizar un viaje por nuestra historia artística titulada "PINTAMOS LA HISTORIA",espero que participais.
Saludos a todos.
La puericultura es una de las especialidades de la medicina que quiere decir cuidado de los niños y viene del latín puerilis: niño y cultura: cultivo, es decir, el arte de la crianza. Por eso hoy en día se habla de la puericultura científica que busca como objetivo final la resiliencia o sea la capacidad del individuo de triunfar en la vida a pesar de la adversidad. La pediatría social estudia al niño sano o enfermo en su interrelación con su comunidad o sociedad. La odontopediatría es la rama de la odontología que estudia las afecciones de la boca en los niños. La tendencia actual es fundir todas estas acepciones en un único término, pediatría.
Hoy voy hablar de un psicólogo que merece mención,se trata de Daniel Goleman,seguro que alguno de vosotros le conoceis,es el autor del libro del año 1995 " inteligencia emocional"
No voy a comentar nada más,ahí va la pág wed http://www.danielgoleman.info/blog/
Voy a terminar este verano 2009 con la publicación del olvidado y gran genio de la fotografía:
Chema Madoz Madrid 1958, reconocido fotógrafo español al que en el año 2000 le fue concedido el Premio Nacional de Fotografía. Ha realizado numerosas exposiciones individuales, tanto en España como en el extranjero, y el conjunto de su obra, además de ser respetada por la crítica, está alcanzando unas cotas de popularidad impensables para otros artistas contemporáneos.
Amante del blanco y negro, su obra recoge imágenes extraídas de hábiles juegos de imaginación, en los que perspectivas y texturas tejen sus imágenes.
Como cada año los niños de medio mundo abren sus regalos llenos ilusión.Incluso nuestros mayores reciben los suyos.
Necesitamos continuar este magnifico ritual con nuestros descendientes y además debemos educar a nuestros niños,sobrinos y amigos no solo en su faceta material,sino con una mira a los más necesitados.
No mostremos a nuestros pequeños que el consumo desmedido es bueno,que comparten estos juguetes con las menos favorecidos de su bario,pueblo o ciudad.
Enseñemosles a ser generosos desde niños.
Felices reyes 2009.
¿Que se esconde detrás de ese sombrero negro?,la verdad no lo se.
Puedo comenzar a divagar con muchas preguntas y respuestas que realmente me dejan igual de como estoy. Por que nos preguntamos ¿Que hay detrás del sombrero negro?.
Necesito que me respondais:¿Que hay detrás del sombrero negro?.
"Recientemente se ha reavivado una forma extrema de determinismo lingüístico que proclama que para que los niños desarrollen los conceptos de números por encima de tres necesitan tener palabras para esos números. Es decir que para poseer el concepto de "cinco" se necesita una palabra para el cinco. Para apoyar esta idea se ha recurrido a evidencias recogidas de niños en las sociedades que cuentan, pero también de adultos amazónicos cuyo idioma no contiene palabras para contar", argumenta el profesor Brian Butterworth, autor principal del nuevo estudio y experto del Instituto de Neurociencia Cognoscitiva del UCL.
En el nuevo estudio realizado por Butterworth y sus colegas se examinó a ciertas poblaciones indígenas australianas que tienen vocabularios muy limitados para los números.
Se trabajó con niños de edades comprendidas entre los cuatro y los siete años, de dos comunidades indígenas. Una está ubicada en el borde del Desierto de Tanami, aproximadamente a 400 kilómetros al noroeste de Alice Springs. En esta comunidad indígena se habla el Warlpiri. La otra comunidad está en Groote Eylandt, en el Golfo de Carpentaria. El idioma de esta comunidad es el Anindilyakwa.
En ambas lenguas, existen palabras para uno, dos, algunos y muchos. Aunque en el anindilyakwa existen palabras rituales para los números hasta el 20, los niños no las conocen. El equipo de investigación también trabajó con un grupo indígena angloparlante en Melbourne.
Aunque se usan gestos para comunicarse en algunas sociedades indígenas de Australia, no parece haber ningún gesto para los números.
En el estudio, se comprobó que esa carencia de palabras o gestos para los números en los niños examinados no les impide realizar una serie de tareas relacionadas con ellos.
Los resultados de este nuevo estudio sugieren, por tanto, que los seres humanos poseemos un mecanismo innato para contar, que puede desarrollarse de forma diferente en los niños con discalculia, y que la falta de un vocabulario para los números no debe impedirnos realizar tareas numéricas que no requieran de palabras para designar los números. Este sistema innato para contar nos permite reconocer y representar el número de objetos de un conjunto
Ayer viendo un reportaje muy interesante acerca del uso en diferentes campos de la capacidad olfativa del perro,aplicada a la investigación medica, nos arroja luz a las posibles soluciónes de ciertos tipos de cánceres humanos ;buscando en internet he encontrado este artítulo que os resumo.
Secuencia genómica del perro
El equipo ha sido dirigido por investigadores del Instituto Broad del MIT, y de la Universidad de Harvard.
Comparándolo con el genoma humano y el de otros organismos importantes, el genoma del perro provee una herramienta potente para identificar factores genéticos que contribuyen a la salud y enfermedad humanas. Este hito es importante también porque guiará los esfuerzos de los investigadores veterinarios para entender y tratar mejor las enfermedades que afectan a nuestros amigos cánidos.
Los esfuerzos por trazar un mapa genético de las enfermedades del perro han cobrado impulso en los últimos 15 años, y ya incluyen un estudio parcial del genoma del caniche. Hace más de dos años la Dra. Kerstin Lindblad Toh, codirectora del programa de secuenciación y análisis del genoma, en el Instituto Broad, y sus colegas, se embarcaron en un proyecto de dos partes para ensamblar un mapa completo del genoma del perro.
En la primera fase, obtuvieron una secuencia de ADN de alta calidad abarcando casi el 99 por ciento del genoma canino, a partir de una bóxer hembra llamada Tasha. El bóxer fue seleccionado como representante del perro de pura sangre con el fin de producir una secuencia referencial para la comunidad científica especializada en el estudio genómico del perro. Usando la información de la secuencia como una "brújula" genética, exploraron los genomas de 10 razas diferentes de perro y otros cánidos relacionados, como el lobo gris y el coyote. En este muestreo, localizaron con precisión diminutos puntos de variación genética, llamados polimorfismos simples de nucleótidos (SNPs), que sirven de señales reconocibles que pueden usarse para localizar las causas de enfermedades genéticas.
Las causas principales de muerte en los perros son varios cánceres, muchos de ellos muy similares biológicamente a los cánceres humanos. El uso conjunto de la secuencia genómica canina y la humana ayudará a rastrear agentes genéticos que contribuyen al cáncer y a otras enfermedades graves.
Los perros ocupan un lugar especial en el ámbito afectivo humano, y además también están ubicados en un punto crucial en la rama, relativa a los humanos, del árbol evolutivo. Ya se sabía que el ADN de los humanos tiene más similitud con el de los perros que con el de los ratones. Ahora, la disponibilidad de la secuencia genómica del perro ha permitido a los investigadores describir un conjunto común de elementos genéticos (representando aproximadamente el 5 por ciento del genoma humano) que son conservados en humanos, perros y ratones.
En esta sociedad del desencanto tenemos tiempo para pasear al perro con cara de perro, pero no para ocuparnos de nuestro sentido del humor. No se trata de ir por las aceras con cara de pánfilos, sonriendo a diestra y siniestra amando todo sin discernimiento. Tampoco se trata de ir contra todo porque sí, como un amargo viviente.
Claro que, puede que uno ande convencido/a de que el sentido del humor o te sale desde pequeñito o ya se es un soso/a para toda la vida. Pero esto no tiene por qué ser así de tajante ya que el sentido del humor se puede cultivar,podemos aprender a crear nuestro propio y único sentido del humor.Mediante estratégias o mediante la formación del propio individuo.
No se trata de prepararse a conciencia para contar chistes en un programa de la tele, ni de ir, ya lo he dicho antes, con cara de tonto/a feliz que se ríe de todo. Tampoco tiene que ver con empeñarse en vivir sólo/a por hacer una faena a los demás.
En fin, que el humor más aconsejable estaría en ese equilibrio entre el/la ingenuo/a panoli y el/la amargo/a profundo/a.
Y puestos a cultivar el sentido del humor lo más recomendable sería tomarse más a la ligera y empezar por reírse de uno mismo. Ya lo dice esta bienaventuranza popular: "Bienaventurados los que se ríen de sí mismos porque nunca les faltará motivo de qué reírse".
Entonces ¿por qué no servirse de la actividad intelectual que es el humor para ayudarnos a encontrar caminos alternativos?
Contemplar lo que nos pasa desde la perspectiva cómica tiene una gran ventaja: si mejora nuestro ánimo, mejora también todo lo demás. Esto hemos podido comprobarlo todos en algún momento de nuestra vida. Entonces ¿por qué no estar más atento/a a las situaciones cotidianas que nos resultan fastidiosas y encontrarles esa chispa cómica que nos lleve a una solución distinta?
Después de todo, el humor también produce un efecto catártico y consigue liberarnos de emociones como la tristeza, la culpa, la vergüenza y la ira y al mismo tiempo favorece la apertura personal a los demás. Sobre esto debía de estar reflexionando Nietzsche tiempo atrás cuando dijo: “El hombre en solitario sufre tantas amenazas y vive con tantos miedos en este mundo que no ha tenido más remedio que inventar la risa”. Y Freud define el estado de humor con esta expresión: “Te dices a ti mismo: ¡mira, aquí está el mundo que aparenta ser tan peligroso! Pero no es nada más que un juego de niños. Merece la pena hacer chistes sobre esta amenaza”.
Si muchos son los beneficios que aporta ver el lado divertido de las cosas ¿por qué no intentarlo? Unas líneas atrás he sugerido; primero, empezar por tomarnos más a la ligera; segundo, dejar de decir: soy un/a soso/a incorregible y la tercera propuesta es aprender a entender las cosas banales de la vida terrenal.
¿Que es la mentira?
La Mentira es faltar a la verdad a sabiendas. Es una afirmación falsa que crea una idea o una imagen también falsa.
Pero la mentira “tiene patas cortas”, es decir, que no llega muy lejos; porque los mentirosos tienen que tener ante todo muy buena memoria, si no quieren ser descubiertos.
El que miente necesita falsear la verdad para dar una imagen diferente de la que realmente tiene. No está conforme consigo mismo y en lugar de mejorarse auténticamente se oculta tras una máscara o disfraz inconsistente.
Una mentira es el comienzo de una cadena de mentiras infinitas que hace que el mentiroso produzca en los demás una imagen de personalidad caótica.
La personalidad paranoide es fabuladora porque se siente perseguida y criticada y necesita continuamente reivindicarse.
El miedo a perder la imagen falsa (no es la real) crea mucha tensión y angustia y se pierde mucha energía mintiendo.
La mentira tiene la función de fabricar personas y mundos falsos que hasta el que los inventa se los cree.
Una vez que se ha instalado el hábito de mentir es muy difícil salir de él; porque la confianza de los otros se pierde diciendo una sola mentira y para recuperarla pueden pasar muchos años.
Además, el que miente se está mintiendo a si mismo convirtiéndose en alguien irreal que no existe.
Hay muchas formas de mentir. Están las mentiras piadosas que son para no herir susceptibilidades, aunque siempre es mejor pecar por omisión antes de caer en una mentira.
También hay mentiras colectivas, como las noticias de los diarios, las revistas, la radio o la televisión que la mayoría de las veces responden a intereses espurios.
Hay mentiras familiares, que son las que sostienen a algunas familias, que aunque mientan todos por lo general igualmente se desmoronan.
Leemos mentiras históricas en muchos libros porque lamentablemente nadie puede ser objetivo contando un hecho del pasado con absoluta fidelidad, porque no puede evitar agregarle datos de su propia experiencia o ideología.
Y por supuesto hay muchas mentiras políticas que todos hemos podido comprobar después de las elecciones.
En realidad, vivimos en una sociedad mentirosa donde todos nos manejamos con tacto, que en última instancia significa mentir.
Siempre se puede cambiar este modo de ser, comenzando por emprender la maravillosa aventura de ser sincero y aprender a valorarse.
El mentiroso cree muy en el fondo que es despreciable y desde esa baja autoestima surgen las mentiras; que en definitiva son inútiles porque la verdad siempre se filtra por algún lado.
El que miente es como un barco que hace agua hasta que se hunde irremediablemente en lo más profundo, a veces perdiendo lo que más quiere.
El que quiere cambiar puede hacerlo sea quien sea, lo importante es querer hacerlo, porque querer cambiar es ya haber cambiado.
Porque somos los dueños de nosotros mismos y estamos condenados a elegir todo en esta vida y es probable que también en la muerte, en que como algunos suponen, tendremos que elegir el destino del alma.
Hemos aprendido desde pequeños que el sentimentalismo (así se ha llamado al hábito de sentir a flor de piel las emociones y a mostrar en público esa forma de interpretar las vivencias) era propio de personas débiles, inmaduras, con déficit de autocontrol. Además, se ha extendido en nuestro imaginario colectivo el lugar común, machista como pocos, de que las emociones o -más aún- el llanto, pertenecen al ámbito de lo femenino. Sin embargo, todo evoluciona y va ganando terreno la convicción de que vivir las emociones es un elemento insustituible en la maduración personal y en el desarrollo de la inteligencia.
Tenemos muy en cuenta nuestro espacio intelectual y no sólo le hemos dedicado tiempo y esfuerzo, sino que incluso la valoración que hacemos de una persona pasa, en buena medida, por sus conocimientos y habilidades intelectuales. Desde la educación, tanto reglada como no académica, se nos ha motivado para que saquemos el máximo partido a nuestros recursos intelectuales.
Nadie discute la necesidad de adquirir conocimientos técnicos y culturales para prepararnos (y reciclarnos) para la vida profesional, pero en una equivocada estrategia de prioridades olvidamos a veces la importancia de educarnos para la vida emocional. Aprender a vivir es aprender a observar, analizar, recabar y utilizar el saber que vamos acumulando con el paso del tiempo. Pero convertirnos en personas maduras, equilibradas, responsables y, por qué no decirlo, felices en la medida de lo posible, nos exige también saber distinguir, describir y atender los sentimientos. Y eso significa contextualizarlos, jerarquizarlos, interpretarlos y asumirlos. Porque cualquiera de nuestras reflexiones o actos en un momento determinado pueden verse "contaminados" por nuestro estado de ánimo e interferir negativamente en la resolución de un conflicto o en una decisión que tenemos que tomar.
Exploraremos la psiquis de un chantajista. No todos tienen el mismo estilo o los mismos rasgos caracterológicos: algunos son pasivos; otros, bastante agresivos; algunos son directos y otros sumamente sutiles; algunos nos dicen con mucha claridad cuáles serán las consecuencias si los contrariamos, y otros, por fin, enfatizan cuánto los estamos haciendo sufrir.
Pero más allá de cuántas diferencias puedan aparecer a primera vista, todos ellos tienen grandes rasgos en común, características que alimentan su conducta manipuladora. Veremos cómo estos chantajistas utilizan el miedo, la obligación y la culpa, además de otras armas, y comprenderemos qué los impulsa a actuar de la manera en que lo hacen.
El miedo - el miedo a las pérdidas, el temor al cambio y al rechazo, el miedo a la pérdida del poder- es el terreno común en que se mueven todas las personas que se convierten en chantajistas. En algunos casos, esos miedos radican en una larga historia de sentimientos de angustia e ineptitud. En otros, podrán ser la respuesta a incertidumbres y estrés más recientes, que han socavado su autoestima y sus sentimientos de competencia y seguridad. El potencial para convertirse en chantajista aumenta en forma súbita a medida que los miedos se acumulan en la vida de esa persona. Verán con cuanta facilidad ciertos hechos desencadenantes, como el rechazo sentimental por parte de otra persona, la pérdida de un trabajo, un divorcio, el retiro de la vida laboral o una enfermedad pueden convertir en chantajista a alguien de nuestro entorno inmediato.
El precio que pagamos cuando cedemos reiteradamente al chantaje emocional es enorme. Los comentarios y actitudes del chantajista nos hacen sentir desequilibrados, avergonzados y culpables. Sabemos que tenemos que modificar la situación y, reiteradamente, nos prometemos que lo haremos, sólo para encontrarnos, una y otra vez, burlados y manipulados, como que hemos caído de nuevo en una emboscada. Comenzamos a dudar de nuestra capacidad de mantener las promesas que nos hacemos y perdemos la confianza en nuestra eficiencia. Nuestra autoestima se va erosionando. Y lo peor de todo es ,quizás, que cada vez que nos rendimos al chantaje emocional, perdemos contacto con nuestra propia integridad, esa brújula interior que nos ayuda a determinar cuáles deberían ser nuestros valores y nuestra conducta. A pesar de que el chantaje emocional no es un abuso psicofísico violento, no hay que caer en la tentación de suponer que el precio que se paga no es muy elevado. Cuando convivimos con él, el chantaje emocional nos carcome y se expande hasta dañar en lo más hondo nuestras relaciones más importantes y nuestra propia autoestima.
Véase un ejemplo práctico:(no he querido diferenciar los sexos)
LOS SEIS SÍNTOMAS DEL CHANTAJE EMOCIONAL
1. EXIGENCIA: Jim quiere algo de Jam. Sugiere que, dado que la relación entre ambos es tan estrecha y que comparten gran parte del día, lo más lógico sería irse a vivir juntos. "Prácticamente ya estoy viviendo en tu casa- le dice Jim a Jam-. Lo único que nos falta es oficializar esta situación". Agrega que, dado que el departamento de Jam es muy amplio y que, de todos modos, la mitad de sus pertenencias ya están allí, la transición sería muy simple.
Hay ocasiones en que los chantajistas no expresan con tanta claridad o que quieren, sino que tratan de que el otro lo adivine. Jim, por ejemplo, habría podido plantear su deseo en forma indirecta: mostrar resentimiento como en el casamiento de un amigo y decir, después de haberle preguntado a Jam, con insistencia, qué le pasaba: "Quisiera poder compartir más tiempo contigo; a veces me siento tanta soledad...", para agregar, finalmente expresa, que le gustaría irse a vivir juntos.
A primera vista, la sugerencia de Jim parece nacida de un profundo amor y no tiene las connotaciones de una demanda. Pero pronto resulta evidente que está decidido a obtener lo que quiere y que no piensa discutir el tema o cambiar de idea.
2. RESISTENCIA: A Jam, la idea de que Jim se mude a su casa le molesta, y expresa ese sentimiento diciéndole que no están preparados para ese cambio fundamental en la relación. Le quiere mucho, pero, por ahora, quisiera que tuviese su propia vivienda.
Si Jam fuera una persona menos franca y directa, su oposición podría llegar a expresarse de otra manera. Quizás se distanciara de Jim, mostrándose menos afectuoso, o diciéndole que ha decidido pintar su departamento y que tendrá que llevarse sus cosas hasta que haya terminado con los trabajos. Por el contrario, expresa su resistencia sin ambigüedades y el mensaje queda clara. La respuesta es "no".
3. PRESIÓN: Cuando Jim se da cuenta de que Jam no reacciona como Jim quiere, no hace el menor esfuerzo por entender sus sentimientos sino que, por el contrario, le presiona para que cambie de idea. Al principio actúa como si estuviera dispuesto a discutir el tema, pero esa discusión se convierte en un monólogo que tiene el tono de un sermón. Transforma la afirmación de Jam en una exposición de fallas y plantea sus propios deseos y exigencias como algo sumamente positivo. "Solo quiero lo mejor para los dos. Quiero darte más cosas. Cuando dos personas se aman, deberían desear compartir su vida cotidiana. ¿O es que no quieres compartir tu vida conmigo? Si no fueras uan persona tan egocéntrica, podrías abrirte más a las cosas buenas de la vida".
De inmediato pasa a una actitud más seductora y pregunta: "¡Es que ya no me amas lo suficiente como para tenerme siempre a tu lado?. Otro chantajista podría incrementar la presión insistiendo con vehemencia en que, al vivir juntos, el vínculo entre ambos se estrechará y la relación mejorará aún. Sea cual fuere el estilo utilizado, la presión termina por aparecer, por más que se la disfrace con expresiones benévolas tales como, por ejemplo, las de Jim al manifestar cuánto le duele la renuencia de Jam.
4. AMENAZAS: Al ver que sus deseos chocan contra una pared, Jim hace saber a Jam que, si no cede a su pedido, sufrirá las consecuencias de su negativa. El chantajista puede amenazar con causar dolor o desdicha. Podrá decirnos cuánto lo estamos haciendo sufrir. Podrá tratar de conquistarnos con promesas relativas a todo lo que nos dará o cuánto nos amará si hacemos lo que nos pide. Jim presiona a Jam con amenazas veladas: "Si no eres capaz de asumir este tipo de compromiso, después de todo lo que compartimos y significamos el uno para el otro, quizás sea mejor que empecemos a tratar de conocer a otra gente". No amenaza directamente con romper la relación, pero a Jam le resulta imposible ignorar lo que sus palabras implican.
5.OBEDIENCIA: Jam no quiere perder a Jim y se pregunta en silencio, que tal vez sea un error de su parte decirle que no quiere que vaya a vivir juntos, a pesar de que la idea de una convivencia le sigue resultando incómoda. Ha analizado sus reparos de disuadirle. Algunos meses más tarde,Jam depone su resistencia y Jim se muda a su casa.
6. REITERACIÓN: Al triunfo de Jim sigue un período de paz y serenidad. Ahora que ha conseguido lo que quería, aflija la presión y la relación parece estabilizarse. Jam se incomoda con la situación generada, pero también siente una gran alivio al haberse librado de la presión y recuperado el amor y la aprobación de Jim. Éste, por su parte, ha comprobado que presionar a Jam y hacer que se sienta culpable es una receta infalible para obtener lo que se le ocurra. Y Jam se ha dado cuenta de que la forma más rápida de cortar con la tácticas de presión de Jim es ceder a sus deseos. De esta manera, ha quedado establecida la base para un esquema reiterativo de exigencias, presiones y capitulaciones.
Estas seis características constituyen el núcleo del síndrome del chantaje emocional.
El Castillo de Cornatel se encuentra ubicado en el municipio leonés de Priaranza del Bierzo. Declarado Bien de Interés Cultural (B.I.C.) el 22 de abril de 1949.
El castillo se asienta sobre un promontorio rocoso cortado hacia el este y el norte por un barranco, de más de 180m de desnivel, por el que transcurre el arroyo de Rioferreiros.
Por sus otros dos flancos, que resultan de fácil acceso, está protegido por una sola muralla recorrida por un paseo de ronda defensivo almenado.
Hay diferentes teorías acerca del origen de este Castillo, pero la teoría defendida actualmente por diferentes estudiosos, es de la correspondencia en su origen con el Castelo de Ulver, del que hacen mención fuentes alto y pleno medievales.
Se cree que el "castrum" tuvo origen en un destacamento militar, debido a su gran cercanía a las explotaciones auríferas de Las Médulas. Más tarde, después de que los romanos abandonaran los yacimientos, el papel que realizaba es relegado a un segundo plano durante el dominio visigodo, reapareciendo posteriormente como destacado "castellum" en la España cristiana de los siglos IX y X.
Os recomiendo una visita a este fantuoso castillo,muy bien reconstruido para el disfrute personal
En este video educativo fue utilizado en los años 70 como recurso didáctico acerca de la sexualidad de los adolescentes.
Juzgar vosotros mismos del contenido.
Hacer generalizaciones es cometer un error, pero en nuestra sociedad está muy establecido por desgracia que las mujeres son “mandonas, cotillas, sensibleras, etc” y que los hombres son “poco románticos, inmaduros y mujeriegos...”
 Como una posible solución seria: | |
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Habéis oído hablar de la teoría de los tres monos, es una teoría muy interesante y está muy relacionada con la escucha. De momento os dejo la imagen para los que no la conocéis y ya os comentare más sobre ella.
Pues bien os explicare la leyenda Japonesa que emvuelve a los tres monos místicos.
Se ha usado en múltiples ocasiones como en anuncios, artículos de marketing o camisas pero en realidad son una obra de escultura de madera en el santuario de Toshogu (1636), construido en honor de Tokugawa Ieyasu, situado en Nikko, al norte de Tokio (Japón).
Los nombres de los monos son Kikazaru (no oye), Iwazaru (no habla) y Mizaru (no ve), que hacen referencia a un juego de palabras japonés, ya que saru significa mono.
Cuenta la leyenda, que los tres monos eran los mensajeros enviados por los dioses para delatar las malas acciones de los humanos con un conjuro mágico, con el cuál cada uno tenía dos virtudes y un defecto, y se representaban en el siguiente orden:
Representado como el mono sordo, era el encargado de utilizar el sentido de la vista para observar a todo aquel que realizaba malas acciones para transmitirselo a Mizaru mediante la voz.
Mizaru era el mono ciego. No necesitaba su sentido de la vista, puesto que se encargaba de llevar los mensajes que le contaba Kikazaru hasta el tercer mono, Iwazaru.
El tercero de los tres monos era el mono mudo, Iwazaru, que escuchaba los mensajes transmitidos por Mizaru para decidir la pena de los dioses que le caería al desafortunado y observar que se cumpliese.
Actualmente son los guardianes simbólicos del mausoleo de Toshogu, encargados de que nadie interrumpa el sueño del Shogun que yace en su tumba...
Habeis pensado en alguna ocasión lo complicado que es escuchar,podemos mostrar interés por comentarios que nos atañen y otros que son puro morbo.En realidad la facilidad de palabra de algunas personas deslenguadas les son incapaces de "escuchar".
Pero analicemos lo que la RAE nos dice sobre la definición de escuchar:
(Del lat. vulg. ascultāre, lat. auscultāre).
1. tr. Prestar atención a lo que se oye.
2. tr. Dar oídos, atender a un aviso, consejo o sugerencia.
3. intr. Aplicar el oído para oír algo.
4. prnl. Hablar o recitar con pausas afectadas.
Pero que hay de la definición de oir:
1. tr. Percibir con el oído los sonidos. 2. tr. Dicho de una persona: Atender los ruegos, súplicas o avisos de alguien, o a alguien. 3. tr. Hacerse cargo, o darse por enterado, de aquello de que le hablan
De momento lo dejo aqui para que reflexioneis sobre "¿Yo escucho?"
Pregúntate